承認自己的弱，不需要逞強。

宿醉完醒來在半夜，這次我真的從夢裡回來。

強大、光明、正面，一直是人們比較可以接受的面向，相形之下，那些負面、黑暗不堪一擊的時刻，我們慣性隱藏，藏得技巧甚好，藏在瀟灑俐落的後頭根本不會讓人懷疑，或是藏在面對自己的故事間隙裏，尤其在這種轉念公式熟捻的程度上下，連自己都騙過去。

晚飯過後，買了一瓶紅酒，友人一行我們繼續在全聯半開放式的空間裡聊天，畢竟是恆春這個小地方，地方純樸人比較少失眠，咖啡店不需要營業到深夜。

四個人裏只有我是喝酒的人，原本是想消化胃裏的海螺，結果最後整瓶被我喝光，回想起來自己的狀態，其實打從吃飯開始，我只有一半的人在現場，半自動導航，因為一部分的我忙著隱藏。

「現在已經好多了。」在長大後變成一句敘事前必須先說的話，成為一句自我催眠，

不想承認自己現在、或者看不到自己某根刺卡著正發炎，怕麻煩別人之下其實更怕是承認自己並不是心中理想的形象。

我正在拼湊酒醉失憶的畫面。

其中有一幕我是蹲坐在朋友也是老師阿尼面前，哭泣。

「羅翊翎妳過來這裡，這個位子。」

印象中，在描述的悲傷的我，越來越即將陷進黑暗裏。

「這一切都不是真的。」恍惚有人拍著我的背。

其實到底切確說了什麼，我已經不記得了，而這份悲傷來自於哪裡，好像也沒有非得探究的必要。

怕被討厭的自己，從小就開始用各種方式討好別人，或者演成一個受歡迎的個性，這應該是比我所遭受的誤解或批評，再更深層一點的東西，也或者可以說，就是這些兒時的習慣與不完整，讓我招來長大後現在這些經驗，寫到這裡，我順便檢討自己，確定沒有套用靈性公式。

「貓頭鷹的爪子總是可以勾出隱藏在深處裏的東西。」

所以前一晚吃飯之前，掉出來的爪子也是一種徵兆吧，我揉著宿醉的頭，在心裡回答阿尼早上的說話。

宿醉的狀態有一個好處，就是藏的力度變得薄弱，我因爲沒照顧好朋友而自責，是前一晚那些坦承的餘韻，我感覺自己渺小，而做了一些於事無補的道歉。

「現在我們是朋友，昨晚我們是師徒，我是妳花錢請來上課的老師，昨天晚上可是兩堂巫士課，不要再自責了。」

瞬間清醒，我看見自己之內那個為了讓人喜歡而創造的嚴厲鞭策官，收回道歉，雖然我的腦袋還是泡在紅酒裏。

因為真的是朋友啊。是真實會見面、開玩笑、偶爾調侃卻真心關心彼此的朋友啊。

我心裡想。

阿尼先離開後，我們繼續留下，一個寫調酒單，另一個軟爛攤躺在戶外沙發上的我，陽光明媚，風涼涼的吹，我揉揉內有酒精的頭兩側，偶爾喝醉無法照顧人又何妨？人沒有完全在當下又何妨？妳根本不需要成為完美。

拿起手機決定刪除那些明明不合卻是臉友關係的人，發現原來自己先被封鎖了，那豈不是剛好嗎？

SO WHAT,  WHO CARE so ha .

我想起早一些瑪沁在電話那頭分享的、被我遺忘的立斷。

回到沙發上的身體，草地油油的綠蔭閃著陽光，看了看身邊值得珍惜的人，其實自己真是幸福的、今天真是美好的一天。