回到自己的內在聖殿

「女人的變化如同大海，愉悅的時候澎湃詠浪，狂燥的時候又能翻天覆地。她並不尋求，因為她從不曾離開家園，她就是生命、土地、花、草、河流、炊煙。」

這是第一次這麼強烈的從身體連結到心，看見情緒又是怎麼透過這個通道儲存進子宮裡。

day1

因為外在一些每對情侶都會碰到的清理，給彼此空間及距離消化是一種很好的方式，是一種理性且成熟的共識，但我知道自己一直籠罩在低氣壓的胸悶裡揮之不去，胸悶讓我什麼事也做不成，更別說創作。

或許向內提問是一種心靈對話，但女人是一種感受性的存在，其實對於多數女人來說從小的教育與環境，往往讓我們對自己的身體是完全不熟悉的、是上半身與下半身分離的，我也是其中之一。

一直以來我透過對身體的探索來找回原本特屬於女人的、對感受的敏銳，老實說後來幾年有一點停滯了，像是探險隊遇到瓶頸，好一段時間沒有新的突破，於是也被我暫時忘記了一陣子。

直到我進入身體向內在空間提問，虛心的把身體當作一座廟宇這般虔誠而非單純滿足肉體的工具，然後，我在當中獲得解答。

自己之內是這麼的溫暖且溫柔，幾個呼吸後徒手為自己按摩，手指觸碰到的幾個點發痠，因為了解身體，知道快感什麼時候發生，高點過後突然一陣鼻酸，像是什麼東西鬆開了一樣。

「不要不理我。」

「我好難過。」

一種強烈的遺棄感湧上，眼淚不自主的掉落下來。

或許是一直以來跟身體的連結的練習，這是我第一次真正聽見、體感身體與自己對話，原來從小自己的思緒跟身體與心是這麼遙遠，更多細微的感受被無意識的壓抑藏匿進子宮裡頭，而我卻自以為已經了解透徹，停滯在一個不上不下的位置。

「大概是從媽媽離開後開始切斷的吧。」

從那時候開始，我就會忘記什麼就做表達感受，或者說根本不感受，覺得感受不好的時候我無法察覺，只能透過理性的分析，給自己一個方向與可能 。

我開始定義感受的可能。

「不要落入分析。」身體回答。

接著放聲大哭，我決定從分析裡回到身體，回到自己的心，好好陪伴這些感受的釋放。

「如果是從其他視角看自己，應該很好笑吧。」一邊想著，一邊切換視角。

「子宮是女人的第二顆心臟。」

day2

我對於女性會起無意識的防備，除了自小被排擠之外，這次也是透過跟身體的共處，終於發現一塊傷口，是之前一直沒有注意到的，而也透過進入身體的觸碰，將之釋放。

六年那段深刻的感情中，熱戀期的時候被偷吃、並且對方身邊總有不同的美麗女人周旋，當然很多部分跟自小沒有自信至件事情有關，總之，這件不安，也被儲存在身體的記憶裡，而這是我這些年來第一次真正清理到這個恐懼，這份恐懼帶給我的影響很大，讓我無法對部分女人坦承自己，特別是那些我以為比自己出眾的女人，我為此築起一道防備的城牆，於是身邊交心的女性友人要嘛就是中性、或者可愛無害，所有漂亮女人雖然我很欣賞，卻無法進一步當朋友，事隔多年，終於真相大白了 。

這幾次的經驗，讓我想修正一些細節，以往我都會鼓勵透過痠痛的點，主動去找感受，但其實這些感受不只是我們拿著探照燈（水晶棒）去挖掘的，比較像是靜態的敞開內在空間來察覺。

當然，如果在最一開始的時候很難連結到身體，我們可以透過身體最表層的痠痛、緊縮點去按摩鬆開，但要再更深入一點、也可以說當某些程度上我們已經修復更多與身體的連結之後，其實要更做的是真誠的連結到自己的心、打開自己、信任、把更多專注放在感受上面，這時候尋找的主動方式應該被放下，去靜待感受的出現，對自己更有耐心，要知道，身體永遠是最誠實的夥伴。

（未完）

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